Lineage |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Lineage » Творчество » Пока читал усмеялся до истерики )))))
На одном из форумов было несколько тем ржачных до невозможности....
выкладываю историю тем...
НЕДАВАЙТЕ ЭТО ЧИТАТЬ МАЛОЛЕТНИМ И НЕУРАВНОВЕШЕННЫМ ЛЮДЯМ !!!!!!!
За ненормативную лексику прошу прощения....
Но если я начну что-то менять то это уже совершенно не то.....
И так читаем....
Девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели». Комментарии жгут!!
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))
Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
В продолжение темы..
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли !! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.
Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,блять , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она нихуя не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная хуйня и сборище долбоёбов ,поняла ты , опездолочь маолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.
Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для жуорнала Максим с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли. сцукибля нидажареныйе.
Илиблядьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!(С)
С любовью, Ксения Собчак, тьфу бля, Таня Петрова. 10 лет.
Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас хуйпроссышь ! )
Ебали мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где лошадь а где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не пиздеть насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не ебетесь. А будете заебывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем , что вы гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обосралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться нехуй - пресса любого динозавра заебет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!(С)
С восхищением, Редакция.
Я хуею, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? Суки. Мы не станим вас ибать, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
Ебистесь в рот!
(С) Ксюша
А молча хуеть нельзя, дорогая Ксения !
Нет , мы понимаем , что радости от такого еблищща, как у вас, конечно мало . но нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне ! Так нет жеж . и ты .сука такая ,блять ,не устаешь жеж писать нам свои тупые письма и отвлекать нас от охуенна важных статей! Не ,блять , ты дапросишься !! Мы .суко ,напишем про тебя ,блять всю
правду ! Мы такую прапвду придумаем , что ты охуеешь просто ! И блять ,хули ты тут сидишь-у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да ты ,бля , до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же
заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ !З.Ы. Ебаться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , выебем с толком и расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим !
(С) РедакцияАт редакции песал lizzergine
Ат Тани -Ксени buzzn_hornet
За исключением первава песьма.
Кого улыбнуло - ставьте "+"
Кого заставило плакать - ставьте "-"
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
валяюсь, определенно лови +
Хм..тупо, но ес-но смешно как все туповатое. Ставлю +
да ШтормиГ оджиГ))))).....по больше таких глумов находи))))) лови плюсеГ)
БОЯН 
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
ыыыы в ванной обниматься пробуй ЫЫЫ
пять баллов!
+ те без вопросов )))))))))))))))
Лави ПлЮсеГ
Продолжам хохотать.... Только теперь над картинками ))))
А эти 2 картинки в книжке ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!!
))))
Было смешно, только вот матерится народ разучился - никакой
фантазии, как-то без огонька все, без задора
Им бы у моего деда, морпеха поучится да вот только жаль помер он.
Конспектировать надо было за ним
адитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом
недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы
гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли..
Мне мама...
- Да ПОХ.. что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
СТРЕЛКА ЗА АДЕНОМ
вот ещё один боянЧЕГ
http://www.ljplus.ru/img/k/o/kotofot/preved_true.gif
Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у
Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция
чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не
'сухим законом'). Судите сами.
'Малоизвестные факты истории ВМФ США' (единицы объема и веса переведены
в метрическую систему для удобства читателей):
Военно-парусное судно 'Конституция' ('U.S.S. Constitution') могло взять
на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для
обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть
месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале, '27 июля 1798 г. 'Конституция' отошла из
Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л
пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л
рома. ' Миссия судна: 'Уничтожать и тревожить британские торговые суда.
'
6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на
борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на
250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По
пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав
дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только
запасы рома с каждого из этих суден.
26 января 1799 г. на 'Конституции' закончились порох и ядра. Несмотря на
это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега
Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету
загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г. 'Конституция' вернулась в Бостон, без пороха, без
ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л
застоявшейся пресной воды!
Есть такая игра...
Придумывается мир... и потом каждый пишет от лица своего героя что тот делает... сайтов с этими играми дофига... вот цитаты с одной из них....
DUNGEON-ПРИКОЛЫ, записанные Tessie
(dungeon-мастер:Эрик)
Мастер: Дверь заперта.
Малыш: Вынести ее! Сломать! Вышибить!.. А если открыть? Ключом?..
Бенедикт: У меня слоты на альпинизм. Правда, не по драконам.
Джерри: Может, вы к хозяину замка в гости? Так мы его уже убили давно!
Бенедикт: Окунаю девушку в бассейн, чтобы оживить. Ну как?
Мастер: Мокрая стала!
Бабалак: Ищу в лесу съедобную траву.
Мастер: Вы не в лесу. Вокруг-поле.
Бабалак: Тогда ловлю мышей.
Малыш: Играем в покер! На щелбаны! Но драконов в игру не берем!
Малыш (укоризненно): Ну зачем ты так в грифона? А если бы там шел я?
Малыш (грифону): Если ты в следующий раз будешь по ночам крыльями махать там, где не надо и летать без светофора, то следующего раза вообще не будет!
Гуин (грифону): А ты когтями, хвостом его и клювом, клювом!
Гера: Головой надо работать.
Элис (грифон): Что я, дятел?
Князь: Режь мне голову, а то мы с Тисом медальонами спаяны, а у нее на шее мой труп болтается!
двуручная соска
ростовые кольчужные ползунки
русская рулетка из арбалета
Гера: Братцы, а ведь это Тимур!
Князь: Сваливаем!
Леша: Режем Тимура, пока команда не подоспела!
Мастер: На лестнице тебя поджидают четыре мужика угрожающего вида.
Малыш: Проходя мимо них, каждому ломаю шею.
-Что будем делать с трупом Капитана?
-А запихнем в шкаф-воскреситель, чтоб не портился.
Бабалак: Все одеваются в форму.
Сэм: В какую?
Бабалак: Ну костюмы у нас там черные. Мы же убили три костюма!
ПРИКОЛЫ НА PLAY-SCHOOL
Даир (Зевс): Молнии на вас обеих!.. Не работает?! О, Господи!
DUNGEON-ПРИКОЛЫ, записанные Айрин
Малыш (Учуду): Умен не по годам! Запиши себе единичку на интеллект!
Учуд: "Эх,бедняжка!" - говорю я, рассматривая его лицо в оптический прицел.
Бабалак (Белесту): Когда возьмешь себе слоты на фокусы - будешь ростовую дубину в рот засовывать!
Малыш: Ни маг, ни клирик, ни колдун, но похож на летучую обезьяну.
Сэм: Шаолиньский монах, ударом хвоста перешибающий деревья.
Ассур: Пентаграмма наехала на рожу.
Бабалак: Ну что, будем оставшихся выносить?
Белест: Сейчас Эрик придет, и они нас вынесут!
Мурманск: А сколько очков пойдет за вынос мастера?
В тюремной камере. Герка и Бабалак: У нас 10 слотов на уходы - так мы уходим!
Сэм: А я пропахиваю пол руками - у меня 10 слотов на рукопашную.
Сэм: Диагноз Алисы - полный перелом.
Бабалак: По кольцу связываюсь с крышей.
Эрик: Дорогая,куда ты поехала?
Малыш (мастер): Кинь, куда промахнулся!
Ланс: Я спешил коня.
Сэм: Продолжаю оставаться на месте, уворачиваясь.
Ланс: Достаю саблю из колчана.
Сэм (шаолиньский монах): Я несу всем мир и покой. Вечный!
Айрин (питекантропам): Народ, держитесь меня, я из вас гномов сделаю!
Малыш (Гере): Сейчас сложу тебя так и этак - будешь консервами для своего гиппогрифа!
Леша: Тимур и его коммандос!
Бабалак: Начинаю объяснять, что такое катана: "Мне нужна швабра с кривой ручкой!"
Айрин (дерется с доном Хуаном): А у меня сила 25!
Джесс (мастер): А он мескалито обожрался!
Бабалак: Давайте у фургона поднимем забрало!
Белест: Щит с кожаным забралом...
Гера: Залезь Вике в пасть-она тобой плюнет! (Вика - дракон)
Эрик (по поводу орла и дракона): Сидят 2 больших мастерских кирпича...
Малыш: Всем молчать, никому не думать!
Бабалак: Я встал и построился.
Эрик (мастер): Моя жизнь имеет немалую ценность.
Гера: Ну что, наскребем, ребята?
Бабалак: О черт! Почему она в человеческом теле, а я - в этом самом...
Влад: Действующих змей человек восемь осталось.
Альдор: Господа, откройте эту штуку культурно-мечом как-нибудь...
Бабалак: Ну я еще вор и рейнджер, так что я тоже немножко рыцарь!
Саша: Кольчуга из сосисок на восемь дней еды.
Гера (мастер): Жрете вы как люди, работаете как кендеры.
Леша: И напиваетесь как черти!
Эрик: Мне предстоит ночевать в приятной компании: два трупа и два кендера!
Гера (мастер): Надо выкинуть три шестерки.
Бабалак: Смилуйся, государыня рыбка!
Бабалак: Я перерезал себе горло и говорю: "Бенедикт,воскрешай меня!"
Эрик (мастер) считает, сколько хитов снялось с Бабалака: Так... Корпус - 8 хитов... Второй корпус - 16 хитов...
Учуд: Чтоб с первого взгляда было видно, что по коридору идет человек с кирпичной мордой.
Бабалак: Мы согласны возместить моральный ущерб, например, в деньгах... Эрик: В хитах!
Бабалак: Я убью того, кто это сделал - это отражается на моем мертвом лице!
ПРИКОЛЫ НА PLAY-SCHOOL, записанные Тисс
1993-1994
Колел: -Где вы взяли это ожерелье?
Мирт: -В гробу, где же еще!
(возмущенно) -Ты уже труп! (миролюбиво) Иди отсюда...
Орк рассказывает квэнту своей игры: -Там упал метеорит... Который никогда раньше не падал... Это был я...
Мондор (непринужденно): -У меня никогда не было дракона. Я всегда ходил пешком.
Встаешь в какую-нибудь позу, которую можно расширить.
Альдор: -Иди-ка ты, Мондор, через Мордор в Гондор.
1994-1995
Эрик: -Сага о том, как Лучиэнь наехала на Зевса.
Альдор: -Тогда понятно, почему их отпустили вместе с Береном.
Эрик: -Победа сил света над силами разума.
Лора: -Медведь! Ты совсем озверел?
Вырастет из сына Пин, если папа Брайан.
Альдор: -Щитомордник это змея, которую ударили по морде щитом.
Мора: -Да как ты посмел на меня голос повысить, раб?!
Талрис: -Я не раб. Я прораб.
Гакхан: -Если уж взялись умирать, то делайте это натурально.
Ханна: -Еретик, милый, я желаю тебе встретить живую мумию.
Ханна: -Понимаешь, жертвенные ножи одноразовые.
Райлин: -Тебе порезали вены, дали меч и сказали: "Иди спасай мир!"
Printed by Tessie (STV) 1995
DUNGEON-ПРИКОЛЫ (ЗАПИСАННЫЕ TESSIE)
Мастер: Эрик
Dungeon-команда: Альдор (гном, файтер)
Талрис (человек, рейнджер)
Тис (эльф, бард)
Тэсси (человек, друид)
Альдор: -В состоянии -10 хитов у эльфа двигаются только уши.
Талрис: -Картина после боя: лежит труп, а из него торчит хорек.
Мастер: -Он попал по поножу тебе.
Талрис: -Поножовщина пошла.
Тис: -Ты в минусах?
Талрис: -Да.
Тис: -Тогда, пока они там дерутся, ты мне как полутруп полутрупу вот что объясни...
Альдор: -Извини, тебя все время убивают сегодня...
Альдор: -Кольчуги какие?
Мастер: -Орочья работа.
Альдор: -Понятно, из двух колец: одно спереди, другое сзади.
Штурмовой мул: один взведенный арбалет между ушами, два других - на закрылках.
Альдор: -За этот раунд успеваю немножко поистекать кровью, оглядеться вокруг и занести барук.
ПРИКОЛЫ ОТ АЛЕКСАНДРА БОРЩЕВА
DP> Окpопить не мешало бы. Только вот лавой не зальет к @##$% матеpи, как думаешь? Вообще ладно, окpопляю.
Master> Hе мешало бы cнять фляжку c пояcа воина. Пpедcтавь каpтину: худощавый человек в плаще хватает воина в латах, начинает его тpяcти (даже не откpыв бутыль).
[Самpог бpосил на наглеца невозмутимый взгляд, полный пpезpения]
РОЛЕВЫЕ ПРИКОЛЫ (ЗАПИСАНЫ ХЫИУДУ)
Мастер: Мужик, в которого ты промахнулся своей монтировкой, отрывает две конечности у близлежащего трупа и встает в боевую стойку.
Сантер: Ладно, ложусь на пол и начинаю рисовать пентаграмму.
Сантер - в записке Мастеру: Втихаря от Ксама открываю водку и всю ее выпиваю.
Мастер, бросив кубик - Ксаму: Ты слышишь из соседней комнаты звон разбитого стекла и звук падающего тела.
Макс: Отвечаю милиционеру, что никакого трупа не видел, потому что в канализации темно.
Мастер: Он недоверчиво косится на тебя и сам лезет в люк.
Макс: Забираю монтировку, закрываю за собой люк и ухожу.
Мастер: Старушка подходит к вам и говорит, чтобы вы уже уходили, потому что морг закрывается.
Юра: Телепатически внушаю ей, что мы уже ушли.
Мастер: Она уходит домой, закрыв морг на замок.
Мастер: В полу у тебя появляются дырки, а с улицы ты слышишь выстрелы.
Ваня: Беру АКС-74У и подхожу к окну.
Мастер: Перед окном висит КА-50, откуда пилот радостно вещает, что если твой элементаль будет продолжать воровать шоколад и летать перед носом его вертолета, то он в него пустит ракету. Или в тебя.
Ваня: Вот урод, в три часа ночи по Москве на вертолете летает!
Мастер: Телевизор смотрит только какая-то бабушка, но она все равно слепая.
Петя: Прыгаю через стойку столовой.
Мастер: И попадаешь головой в чан с вареной картошкой.
Петя: У меня же персонаж - бывший спецназовец!
Мастер: Ладно, тогда ногой.
Хыиуду: А откуда в студенческой столовой чан с вареной картошкой?
Петя: Стреляю этому гаду из "Стечкина" в голову впритык.
Мастер: Ну, умер он.
Петя: Подбираю свои документы и оружие и ухожу.
Мастер: Слышишь сзади топот, причем громкий.
Петя: Оборачиваюсь.
Мастер: Перед тобой стоит этот гад и, видимо, не против тебя угрохать.
Петя: Как это? Я ж его уже убил!
Мастер: Как-как! Ты же "Стечкин" свой на базе оставил!
Мастер: Ну ты и монах! Тебе 150 кг живого веса глазки строят, а ты все: здесь вампиры, здесь вампиры...
Мастер: В тот раз мы закончили на том, что в тебя пуля летела. Ты как, уворачиваться будешь, нет?
Блин, вот невезуха! Чуть этот маг нас не убил, а мы его убили, а это не он оказался... Если кто не понял, это я Пете по мобиле звоню.
Мастер: Они говорят: "Мы поклоняемся ацтекскому богу Кришне".
Мастер: Последний фанатик разбивает окно и выбраывается вниз.
Петя: Куда уж ниже? Мы же в подвале!
Хыиуду: Пытаюсь увернуться от пули.
Мастер: Ты же лежишь на спине, да еще и в мазуте.
Хыиуду: Тогда закрываюсь от пули стволом.
Мастер: А родной АПС не жалко?
Хыиуду: Достал уже! Тогда стреляю по самой пуле. Она мне в лоб летит, прицелиться легко.
Мастер: Вы не обнаруживаете ни одной живой души.
Юра: Да в гробу мы их видели! Мы же зомбухов ищем!
Мастер: Демон в конвульсиях запускает огненнную Нову во все стороны. (считает повреждения)
Петя: Хватаю парня, которого они в жертву несли, и сваливаю из этого подвала.
Юра: Как же меня этот Диябло достал! (Выпускает последнюю обойму в демона)
Хыиуду(смотрит на бросок Пети): Силен! Один, израненный, здоровенного парня на себе тащит. Помощь нужна? Нет? Ладно, я демона потащу.
Мастер: Кажется, рукопашная началась.
Петя(лежа на диване): Посмотри в моем листе, какой у меня навык тэквондо. Сейчас я тут ногопашную устрою.
Хыиуду: Ну че, как обычно, очередь из АПС.
Мастер: Нет, не как обычно, ты АПС не взял с собой.
Хыиуду: Блин! А нога у меня есть? Хоть одна? Или еще с прошлой бойни не пришили?
Мастер: Мужик, не выдержав твоего известия, выкидывается из окна.
Хыиуду: Хрен с ним, тут второй этаж, а под окном напарник. Звоню ему по мобиле: "Слушай, на тебя сейчас один человечек упадет, ты его там подержи, пока я...
Мастер: Слышишь в трубке звук падающего тела и крик...
Синктур: (После применения заклинания "Говорить с животным") Я уговорил кабана не нападать на нас. Значит, я крутой!
Саня (Сидя в кустах со снайперской винтовкой): Значит, ты провафлил полтонны мяса!
Юра: Обыскиваю его (депутата) квартиру, может, найду что-то магическое.
Мастер: А что ты там ищешь?
Юра: Не знаю, вдруг у него там метла летающая заначена?
Юра (пытаясь телепатически прочитать мысли депутата): Ну что, мозги у него есть? Сколько? Прочитать возможно?
Хыиуду: Пытаюсь разбудить этого бухого депутата.
Мастер: Ни фига, он в полном ауте.
Хыиуду: Говорю одному из телохранителей: мол, разбудите шефа.
Мастер: Он отставляет в сторону бутылку, подползает к вам и дает шефу в морду. Шеф падает на пол.
Хыиуду: Как падает? Он же лежал на полу?
Мастер: Да? Тогда телохранитель даже не пытался его разбудить.
Мастер: Посылают вас в город Юпинск, там видели несколько зомби. Надо разобраться.
Хыиуду: А что за город, крупный?
Мастер: Нет, мелкий, где-то 3000...
Петя: 3000 - и все зомби???
(Утром на кладбище, где ночью был бой с зомби)
Петя: Больше никто из могил не вылез?
Мастер: Нет, никто.
Петя: У нас же трактор с собой! Давайте вспашем все кладбище!
Некроборг: Я спрашиваю: привет, ребята!
Мастер: Ты получил легкую рану в голове.
Хыиуду: Кинь эти 6 кубиков в голову, посчитаем урон.
Мастер: Ноги у мужика загорелись, паника у него началась, и он умер.
Некроборг: Дайте мне этот труп, я его в жертву принесу!
Петя: Ну, побоище было не такое и серьезное, гранатометами не кидались...
Петя: Осталось самое грязное - добивать раненых братков.
Хыиуду: А потом еще и "Волгу" чинить.
Петя: Что? Они нашу "Волгу" помяли?! Да я их сейчас всех ножом перережу!!!
Юра: Выкинуть на 4 кубиках 20? Да ну, я лучше его просто пристрелю!
Мастер: Трубку поднимает мужской голос.
Юра: Возможно, нам придется потратиться, так что беру с собой еще и 1000$.
Петя: Тысячу баксов? Да я тебя из принципа прямо здесь угроблю!
Мастер: Ты совершил антихристианский поступок. Бог стал меньше прислушиваться к твоим молитвам. Запиши себе на молитвы модификатор -2.
Некроборг (после долгого раздумья): Да ну его! Иду за угол дома и начинаю там поклоняться ацтекскому богу Вицлипуцли.
Ксам: Открываю своим набором отмычек дверь.
Мастер: А ты его взял? А у тебя он есть?
Ксам: Тогда достаю у Сантера из волос заколку.
Тема: Услышишь мой взрыв - кидай гранату сюда.
Сантер: А если взрывчатки нет, то на фига ее устанавливать?
Мастер: Один патрон промахнулся, другой попал в голову. Кого убивать?
Мастер: Бумагу мне! И листочек!
Сантер: В смысле, план штаба? Короче, один большой прямоугольник квадратный
Андрей: Он жил один, а сам сейчас труп.
Ксам: Типа, мы нашли труп молодой...
Тема: Смотрю: а соседние дома живые?
Тема: Как там, кто там у вас произошел?
Сантер: Врубаю компьютер и проверяю диск на антивирусы!
Тема (элементалю): вот тебе справочник, ищи адрес и телефон такого-то
Сантер: Элементаль не такой умный, чтобы отличить адрес от телефона!
(Каспер пытается уговорить начальника городской стражи участвовать в его афере)
Начальник: Кому ты мозги пудришь, щенок? У тебя еще молоко на губах не обсохло...
Каспер: Это не молоко...
Юра: Дай мне пару целебных желудей.
Питер: Тебе сколько?
Юра: Штук семь-восемь.
Питер (маг) - Юре (паладину): Вот тебе магический шарик, кинешь его в орков.
Юра (задумчиво): Магия... боюсь... моя... плохо...
Хыиуду: Магия боюсь! Моя плохо! Это называется интеллект 16!
Мастер: На троне сидит скелет, в глазах у него - два сапфира, по 50 золотых каждый.
Питер: Сапфиры?..
Хыиуду: Неужели ты его ослепить хочешь?
Хыиуду: Прокинь проверку на мудрость, а то такую глупость сказал!
Мастер: Манчкина в лаву - мастеру легче!
Дима: Нас трое - вот как раз три места. Ты сюда, ты туда, и я вон туда.
Вова: А может, по парам разобьемся?
Сантер: Тогда накладываю заклинание на Варкана.
Мастер: На кого?
Сантер: На него (показывает на Варкана).
Мастер: На лошадь, что ли?
Хыиуду (стражникам): Народ, че вам надо?
Стражники (угрожающе): В камеру, в камеру!
Хыиуду: Ну идите, я вас что, держу?
Буллай: Всех мечом рубаю, кто там еще остался?
Мастер: Никто, только Варкан.
Буллай: Пофиг, рубаю его.
Мастер: Кидай дайс.
Буллай: Только чтобы рядом с ним прошло, его не задело.
Мастер: Кидай дайс.
Буллай: Я не хочу по нему попасть!
Мастер: Кидай дайс.
Буллай: 19.
Мастер: Перед самым его лицом рубанул. Не задел.
Варкан: Колдую "Обнаружить Зло".
Мастер (Буллаю): У тебя злые намерения были?
Буллай: Нет.
Мастер: Варкан никого злого не видит.
Варкан (задумчиво): Тогда я вааще не врубаюсь, че тут происходит!
(Гном уговаривает девушку заняться с ним любовью)
Девушка: Да у тебя ж маленький...
Гном (смотрит в свою карточку): Ничего себе маленький! Конституция 20!
Девушка: А, это теперь так называется?
Сантер: На нас еще не напали? Тогда переворачиваюсь на третий бок и продолжаю спать.
(пишут некую фэнтезевину)
Хыиуду: Вообще-то эльфийский меч у христианского рыцаря из Германии... лучше убери "эльфийский".
Синктур: Нет, я лучше уберу Германию!
Сантер: А что будет, если я возьму особенности "Райская жизнь" и "Массаракш" одновременно?
Мастер: Это значит, что из-за Массаракша на тебя постоянно будут падать кирпичи, а из-за Райской жизни они будут попадать по твоим напарникам.
Господа, пора и честь знать! Меня уже четвертый раз из одной и той же бутылки травят! Как насчет приобретенного имунитета?
Мастер: Алик, ты чего делаешь?
Алик: Я новости смотрю.
Мастер: А Сантер?
Сантер: Иду смотреть новости с Аликом.
Сева: Новости с Аликом Шустером!
Сантер: А еще у нас есть 20000$ на складе.
Сева (отыгрывает женщину - командира отряда): Не на складе, а у меня в чулке!
Сантер: На складе!
Сева: В чулке!
Сантер: На складе, в книге написано!
Мастер: Деньги у нее.
Сантер: Вот я и говорю - на складе! А склад в чулке!
Мастер: Трактирщик вам сообщает, что на город готовятся напасть варвары.
Рыбак: Варвары - это же лохи полнейшие!
Джедай: Ага! Ты со своим первым уровнем, представь, встретишь, ну, хотя бы четверых. А у тебя ни партии рядом, ни брони нормальной... Хыиуду: ... ни вазелина!
Рыбак (после дОлгого раздумья): Покупаю у трактирщика ведро вазелина.
В противном случае Сундук обещал привести их войско и сравнять город с лицом земли
Брак- это форма полового извращения: потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе."
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Жил-был в Лондоне король… Артур. И вот, после долгого похода, приходит к нему его верный рыцарь… Генри, и молвит:
- О, мой король, я был на севере и покарал там всех твоих врагов!
- Наконец-то! Ты будешь награжден, продолжай!
- Мой король, я был на западе и сжег все замки твоих врагов!
- Я дарую тебе эти земли, мой доблестный рыцарь! Продолжай!
- Я был на востоке и стер с лица земли твоих врагов там, о мой король!
- А не офигел ли ты, мой доблестный рыцарь, у меня нет на востоке врагов!
- Мой король, теперь есть!
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
- Что делать-то бyдем? - спрашивает Медведь.
- В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает Мyжик.
- А делить как?
- Известно, как: мои вершки, твои корешки...
- Идет, - согласился медведь...
Вырастили
они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется,
деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...
Целый день стоял Иван-Гаишник на доpоге, ни одного наpушителя не
увидел. Опечалился Иванушка, закpучинился, до земли буйну палочку
повесил. Вдpуг видит - идет по улице дpугой гаишник -
стаpенький-пpестаpенький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему
Ваня, в ножки ему поклонился, да и спpашивает:
- Hаучи меня, дедушка, как денежку зашибить!
А стаpичок-то ему и говоpит:
- Hе так, Ваня, ты наpушителей ищешь! А надо: одного штpафую, на дpугого смотpю, тpетьего пpимечаю, а четвеpтый меpещится!.."
Надпись на пивном ларьке "Пиво только для участников Куликовской битвы"
Подходит древний старичок:
- Налейте кружечку!
Продавец:
- Отец, ты что , плакат не читал? Пиво- только ветеранам Куликоффки!
А старик отвечает:
- Так я енто, таво, десятником в Засадном полке был, басурманов рубал от плеча до пояса!
Продавец:
- А справка есть?
Старик:
- Сынок, какая справка, столько лет прошло...
Продавец:
- Ну, незнаю - незнаю, татары показывают!
Приходит на беседу к духовнику девушка -- духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок). обращается, опустив очи долу, к батюшке: "батюшкa! выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в париже?"
батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
История войны Америки с Россией:
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный. Hо вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало
Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего. Hо вышла навстречу Валерия Hоводворская, и
познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Hегров в бой выпустить. Hо встретили Hегров Скины
Воронежские и не стало Hегров у Америки.
Hаслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к
ним в придачу. Hо сказал Гесэр: "Hочной Дозор, @#$!, всем @#$%й из
сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Hо
хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин
Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Hо Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств
сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их
права и обязанности.
Hе осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое
супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы
взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а
что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на
действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.
Про любовь:
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
Для начала он снял с неё розовые очки...
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену
...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...
З.Ы. Про темпиратуры и разные народности
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - комментарии.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б?я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (?…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Про работу:
«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.
Берегите каждую потерянную минуту
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать
День пропал не зря...
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты
Если конкурента нельзя купить, его следует продать
...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день
Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Ищу работу, не связанную с таковой
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник
Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
На интересной работе и сны интересные видишь
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает
Неграмотные вынуждены диктовать
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
Оторвался от коллектива по служебным делам...
Ошибайся коллективно
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел
Приглашаются грузчики для интересной работы...
Работа есть небольшой перерыв между перекурами
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть
Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день
Сегодня три раза подумал. Очень устал...
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Вы здесь » Lineage » Творчество » Пока читал усмеялся до истерики )))))