Пока читал усмеялся до истерики )))))

Страница: « 1 2

Сообщений 31 страница 57 из 57

Поделиться312007-04-27 16:52:48

Автор: Storm
=> aka Turpa <=
Откуда: Клан TEMPLIERS
Зарегистрирован: 2007-04-01
Приглашений: 0
Сообщений: 666
Уважение: [+39/-20]
Позитив: [+1/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 45 [1979-11-26]
Провел на форуме:
5 часов 22 минуты
Последний визит:
2009-02-08 01:46:32

Таблица менделеева пАдАнАкА

Поделиться322007-04-27 17:54:20

Автор: keny
Заблокирован
Зарегистрирован: 2007-04-03
Приглашений: 0
Сообщений: 38
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
8 часов 43 минуты
Последний визит:
2007-11-15 20:01:21

)
.
.
.
........................
.
.
.

Отредактировано keny (2007-04-27 17:57:01)

Поделиться332007-04-27 19:28:53

Автор: Storm
=> aka Turpa <=
Откуда: Клан TEMPLIERS
Зарегистрирован: 2007-04-01
Приглашений: 0
Сообщений: 666
Уважение: [+39/-20]
Позитив: [+1/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 45 [1979-11-26]
Провел на форуме:
5 часов 22 минуты
Последний визит:
2009-02-08 01:46:32

Что должна сделать девушка до 25 лет,
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

Поделиться342007-04-27 19:31:07

Автор: Storm
=> aka Turpa <=
Откуда: Клан TEMPLIERS
Зарегистрирован: 2007-04-01
Приглашений: 0
Сообщений: 666
Уважение: [+39/-20]
Позитив: [+1/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 45 [1979-11-26]
Провел на форуме:
5 часов 22 минуты
Последний визит:
2009-02-08 01:46:32

"Советы самостоятельному сыну",
Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни, что только тебе решать как жить.

1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать.
3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Hе кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8 Hе трахай первую девушку без презерватива.
9. Hа выпускном постарайся выебать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы).
11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена.
13. Hа парах не пизди много с товарищами.
14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
16. Hе еби одногруппниц. Hи в коем случае.
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.
19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).
20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в пизду и учеба и экзамены.
21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.
22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди.
23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбоебов. Старайся не повторять их ебанутых ошибок.
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим.
25. Hе кури анашу.
26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не выебывайся этим.
28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.
29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
30. Hачни ходить в спортзал.
31. Купи компьютер.
32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.
33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту еблю действительно можно было назвать романом.
34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут хуй знает куда.
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.
36. Покурил - покушай.
37. Чаще, чем один раз в день не кури.
38. Лечись только у знакомого венеролога.
39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.
40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим.
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время напиздить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно ебстись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.
49. Даже если этого хочет подруга.
50. Выезжай с друзьями на природу.
51. Будь интересен людям, но клади на них хуй.
52. Hе говори им, что положил.
53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.
54. Будь законопослушным похуистом.
55. Hаучись ходить на виндсерфинге.
56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими рассказами. Пойди поссать.
57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц.
58. Hе еби баб с твоей работы.
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
60. Hе вкладывай деньги в российские банки.
61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.
62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять.
65. Страшная пусть сосет у бегемота.
66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
67. Hикогда не употребляй героин.
68. Если решил биться - старайся заебенить противника в течение первых пятнадцати секунд.
69. Вывози базар.
70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один ... бесполезно.

Поделиться352007-04-27 19:31:31

Автор: Storm
=> aka Turpa <=
Откуда: Клан TEMPLIERS
Зарегистрирован: 2007-04-01
Приглашений: 0
Сообщений: 666
Уважение: [+39/-20]
Позитив: [+1/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 45 [1979-11-26]
Провел на форуме:
5 часов 22 минуты
Последний визит:
2009-02-08 01:46:32

56 интересных фактов о человеке,
1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка - умбиликус.
56. Кости человека на 50% состоят из воды.

Поделиться362007-04-27 19:31:59

Автор: Storm
=> aka Turpa <=
Откуда: Клан TEMPLIERS
Зарегистрирован: 2007-04-01
Приглашений: 0
Сообщений: 666
Уважение: [+39/-20]
Позитив: [+1/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 45 [1979-11-26]
Провел на форуме:
5 часов 22 минуты
Последний визит:
2009-02-08 01:46:32

35 оправданий для прогулов по причине лени или вообще без причины,
Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.
Например:

Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;
У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;
Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому;
Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
Меня украли инопланетяне;
У меня сильный приступ метеоризма;
Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.
Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.
Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;
Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
Меня пригласили понятым на опознание;
Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В Патагонии.
Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;
У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать;
Сорока унесла ключи от моей машины;
Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
Я решил перейти на григорианский календарь;
Я не могу найти свою одежду;
Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;
Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;
Меня срочно вызвали в школу к сыну;
Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
Я жду водопроводчика;
Я забыл, где работаю;
Мне просто не хочется сегодня работать.

Поделиться372007-04-27 19:32:24

Автор: Storm
=> aka Turpa <=
Откуда: Клан TEMPLIERS
Зарегистрирован: 2007-04-01
Приглашений: 0
Сообщений: 666
Уважение: [+39/-20]
Позитив: [+1/-1]
Пол: Мужской
Возраст: 45 [1979-11-26]
Провел на форуме:
5 часов 22 минуты
Последний визит:
2009-02-08 01:46:32

Китайская притча,
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Поделиться382007-04-27 19:46:22

Автор: keny
Заблокирован
Зарегистрирован: 2007-04-03
Приглашений: 0
Сообщений: 38
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
8 часов 43 минуты
Последний визит:
2007-11-15 20:01:21

Однозначно

+
+
+
++++++++
+
+
+

Поделиться392007-04-28 11:16:38

Автор: CEPlllAHT
Баянист
Откуда: Владимирская обл. город Ковров
Зарегистрирован: 2007-04-02
Приглашений: 0
Сообщений: 157
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 день 1 час
Последний визит:
2007-05-22 12:06:04

НУ что-то тоже немного смяшное
_______________________________________________________
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Бежит тирант по лесу смотрит эльф под кустом косяк забивает.
-Слышь эльф ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят гном под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ему тирант:
-Слышь гном ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
гном:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа и все за тирантом.
Тут им на встречу, значит, дестр. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь дестр ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Тир ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Опаздывает Дестроер на построение, командир требует объяснений. Дестроер отвечает:
Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел империал, повесил яксу за пояс, повесил даггер, положил 5к сосок, повесил на плечо перил, надел маску, шлем, в руки взял драгон слеер -
- перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!

Охраняют люди свою грницу и вдруг видят - на дереве светлый повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы скандалом пахнет, и перевесили его на дерево на орковскую территорию. Там идут два орка. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

Заседание суда.
-- Этот светлый эльф был убит круглым, тупым предметом...
Дестроер, хмуро:
-- Это я ударил головой.

В Гиранский участок приволокли пьяного орка. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант хуман.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьянющий орк, потирая руки. - Когда начинаем?

Дестр- отец рассматривает детскую книжку с маленьким сыном:
- Это корова, как корова говорит?
- Му-му
- это лягушка, как лягушка шоворит?
- Ква-ква,
-Это медведь, как медведь говорит?
- ПРЕВЕЕЕЕД!!!

У орка спрашивают: какая раса самая тупая? Орк стоит думает час, думает два, затем наконец говорит: зато, нас в траве не видно.

Несколько мифов о том почему кожа у орков зеленая:

- Потому что молодые.
- Едят тчо попало.
- Обмазаны соплями.
- Это не кожа а маскировочное тату.
- Редко моются живя в болотах
- Не могут сходить в туалет...
- Любят зеленый цвет.
- На теле от постоянных боев много ран, и все помазаны зеленкой.
- По принципу светофора - им все можно!
- Чтобы отличаться от ненавистных хуманов даже этим.

Лидер клана орков извиняется перед лидером клана эльфов:
- Да ладно тебе, не злись... Ну подумаешь, 1 эльфа съели... Голодные же были... Хотите, вы в ответ нашего орка съедите?

Один орк говорит другому:
- а что это мы все эльфов едим, надоели уже? давай хоть свиней заведем
- да ну, грязи много
- (оглядывает пещеру) ну ничего, что много грязи - привыкнут

Игра «Что? Где? Когда?» по Аденски.
— Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Дестроер!
Дестр:
— Шестнадцать лет назад один эльф наступил мне на ногу на улице, не извинился и убежал! Шесть лет назад я увидел его в одном трактире, но он увидел, что я приближаюсь и убежал. Пять лет назад я встретил его на перекрестке у Гирана, но он вскочил на страйдера и уехал. Три года назад я увидел его в ВалейофАгрос, но у него в парти был СвС, который спел песню и я не смог их догнать. И вот на днях я встретил этого эльфа застрявшего в текстурах...
Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?

Разговор двух орков в трактире:
- Слышь, а почему у светлых волосы так ровно лежат?
- Я слышал, они их яйцами смазывают...
- Ну и акробаты!

Молодой СпС и СЕ качались в пати. И завела их судьбинушка на небольшой остров посреди реки...

Остров голый как коленка прекрасной темной эльфийки, а посреди сидел на вынесеной из воды коряге старый дряхлый Оверлорд... . Странной особенностью местности был необычайно неприятный запах разносившийся окрест и не дававший нормально дышать. Слезились глаза дрожжали ноги..
И спросили дети старого мудрого оверлорда - от куда такой нестерпимый запах отче?
Старичина долго смотрел на них пронцительными мудрыми глазами, мерно попыхивая своей деревянной трубкой с витиеватой резьбой. И нвконец, поведал им им легенду прошлых дней.
Вот что рассказал им отец всех отцов...
... - Давным давно... когда я был молод и глуп, а мир зелен и прекрасен. Жили не подалеку от этих мест два враждующих племени... Эльфов - чья красота воспета легендами, а великая магия подчиняла небеса. И людей.. светлых кожей, но черных духом. И случилось так, что молодая эльфийская девушка, влюбилась безумно в молодого человека из недружественого народа.... .
Долог был их путь страданий и мучений. Узнав правду, вожди племен прогнали, и стали охотится на ни как на диких мобов... Не вынеся позора и безчестия семьи, влюбленные взошли на высокую скалу и спрыгнули с нее прямо на острые камни в глубокую пропасть, чтобы навсегда быть вместе в мире, - куда более прекрасном и счастливом чем наш, где любовь не имеет границ и не знает страданий....
Старый оверлорд надолго замолчал, поглощенный своими высокими мыслями, далекими от суетной мирской жизни, где великое не замечается, а малое привозносится до небес. Где чужое страдание приносит радость глупым и невежественным нубам...
- Великой красоты и великой скорьбю наполнены твои слова Отец. - Возвал СпС к премудрому оверлорду. - Но поведай нам великомудрый, от чего вокрест разносится такой нестерпимый запах?...
......
- Я **у кто тут насрал?!...

Маленькие дети подбегают к старому, убеленному сединами Бишу:
-Дедушка Бишоп! Дедушка Бишоп! А расскажи как ты фул пати титанов на осаде в одиночку завалил!
-Экхм...Ну как, завалил...Недолечил слегка...

Идет эльф по улице Гирана и видит магазин. На вывеске написано «Посохи, мечи, топоры, ножи, кастеты». Ниже, более мелким шрифтом «Любой грейд, соски в асортименте». Заходит он в магазин и видит продавца Орка.
Э - Дайте мне посох А-грейда.
О - Нету.
Э – Хм… ну дайте мне тогда меч Б-грейда.
О - Нету!
Э – Ну дайте, хотябы, нож С-грейдовый!
О - НЕТУ!!!
Эльф смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет :
- Это все потому что вы орк, а я эльф! Какая разница! ЧТО ВЫ ИМЕЕ ПРОТИВ ЭЛЬФОВ!?!?
Орк спокойно делает жест рукой вдоль стелажа:
- Посохи, топоры, кастеты...

Едут в поезде Темная Эльфийка, Орчиха, Светлый эльфик, Гном и Хуманс, въезжают в темный тунель и в кромешной тьме вдруг слышится сначала звук поцелуя, а потом пощечины и поезд выезжает из тунеля.
ДЕ: -нифига себе, орчиха, блин, с такой внешностью, а мужиков отгоняет.
Орчиха: - Однако, темные-то женщины не все распутные оказывается. Вон как звезданула кому-то. Интересно кто это ее поцеловал?
Светлый: - будет еще один тунель, еще раз поцелую этого симпатяшку хуманса.
Хуманс:- будут еще один тунель, еще раз дам по морде Светлому.
Гном: - Блин, то целуют, то бъют, надо в другое купе перебираться.

Заходит в бар Дестроер - вся морда в синяках, нос разбит. Садится у бара, заказывает выпивку. Тирант вопросительно смотрит на него.
Дестр: (со вздохом) - 3,14*здец, чего только в жизни не бывает! - А что случилось-то?
- Да мне, понимаешь ли, молочка захотелось... пошел в сарай, корову подоить. Только нацедил котелок молока, корова раз ногой - и опрокинула. Я ее за ногу привязал, опять начал доить.
Только котелок наполнился, корова раз - другой ногой лягнула и опрокинула. Я ей и эту ногу привязал.
Третий раз надоил - тут она хвостом махнула и опрокинула. Я с себя ремень снял, хвост перетянул - а без ремня с меня штаны свалились...
А тут женушка моя Орчиха заходит, ну и видит картину - у коровы задние ноги расставлены и привязаны, хвост задран, а я позади нее со спущенными штанами! 3,14*здец, чего только в жизни не бывает...

Попадают в Чистилище Орк и Огр.
Главный там разводящий говорит Огру: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться
будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада.
Увели их значит.
Орк пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит начальник, за ним... эльфийка!
Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, б....ща, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Приходит хуман к варку.
- Варк, у меня рука посинела.
- Фигня, фигню не лечим
Опять приходит через год.
- Варк, у меня нога посинела
Фигня-фигню не лечим.
Опять через год.
- Варк, я весь посинел!
ХАНА, хана не излечима.

Приходит орк домой с кача и сразу кричит оркессе:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут орк залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смори часы купил, в темноте светятся…

Подходит Эльф к Орку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк, засучивая рукава:
- Был...

Сидит однажды в баpе гpyстный такой сорк и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается дестр - косая сажень в плечах, весь такой зеленый. Зыpкнyл кpиво, к сорку подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Сорк ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Дестр, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал сорка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала распался клан. Потом из-за меня полегла пати и меня с треском выкинули. Выйдя из ЛОА, я обнаpyжил что y меня пропал страйдер. Админы мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой пешком идти, по пути меня заПКшили, выпали роба и пушка, а ПК, сволочь, подобрал и сpазy смылся. Дома застал женy в постели с эльфом. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

После крушения корабля на необитаемый остров попала светлая ельфийка и 100 орков. Через месяц ельфийка не выдержала и умерла. Еще через месяц не выдержали орки и похоронили ее. Еще через месяц снова не выдержали и откопали.

Молодой хуман подходит к Шаману и говорит:
- Вот вы, шаманы, считаетесь умными - ответь: мне светлые подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Шаман.

Хуман спрашивает у орка:
- Ну вот скажи мне, почему вы такие бессовестные?
- Так жить легче - этот ненужный дебаф атрофировался еще у наших далеких предков.
- Вот, блин, халявщики... А мне, хуману, что делать?
- Ну, если тебя грызет совесть - выбей ей зубы и пусть она тебя нежно обсасывает...

Сдача первой профы у орков-войнов. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Очень умные, в итоге, становятся Тирантами, а очень сильные – Дестроерами.

Скачет эльф на страйдере. Вдpуг видит - бежит вдоль обочины шаман - а за ним тpи здоpовенных грязных орка-воина с оскаленными моpдами.
Пpямо на пятки шаману наступают...
Hу, эльф поравнялся с шаманом и кpичит ему:
- Садитесь, только быстpо!
- Вот спасибо! А то меня с моими товарищами pедко кто соглашается подвозить...

Гуляет GM по Адену. Видит - СХ паровозы водит:
- А ну-ка качайся как следует - по одному мобу за раз! А то иж какой жадный, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз - к Антарасу!
Тут СР, который это видел, вступает:
- Ну если разрабы заложили возможность водить паровозы, чего ты его ограничиваешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И его раз - к Антарасу.
Тут орк, который тоже всё это видел, перестаёт качаться, убирает оружие и юзает СоЕ.
GM:
- А ты куда? Ты качаешься честно, вежливый, GM'у не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой ****к...

По выженным просторам вэстлэнда бежит Тирант. За ним гонится Гнум на страйдере. Изредка Тирант оборачивается и постреливает одиночными из своего Акат-47 в лобовую броню страйдера...
...
Спустя некоторое время тирант останавливается и поднимает руки вверх - у него кончились стрелы.
Гнум останавливает страйдера и высовывается из-за лобовой брони.
Гнум: Strely, soski nada?
Тирант: Давай... - кидает Гнуму несколько золотых.
Гнум кидает Тиранту пачку стрел и упаковку SSC.
Тирант перезаряжает Акат-47, гнум прячется за лобовую броню.
...
По выженным просторам вэстлэнда бежит Тирант. За ним гонится Гнум на страйдере. Изредка Тирант оборачивается и постреливает одиночными из своего Акат-47 в лобовую броню страйдера...

"Оказывается этой штукой можно не только орехи колоть" - сказал орк после первой брачной ночи.

Монолог орка в психушке: "когда я волнуюсь - я потею, когда я потею - я воняю, когда я воняю - меня моют, когда меня моют - я волнуюсь..."

Монолог пьяного дварфа в рюмочной: "Ещё в былые времена, только начиная крафтить Б, я сам скрафтил СоЕС: сам выбивал куски, сам скупал ресы, щас СОеС у моего друга СХ, лоха полного... но почему-то никто не называет меня "тот самый гном который сам скрафтил СОеС". А после я сам, безо всякой посторонней помощи, скрафтил драгон слеер, сам делал квест на куски и рецепт, всё сам, ща с этим слеером дестр в клане бегает, тоже лох... но почему-то никто не называет меня "тот самый гном который скрафтил драгон слеер... но стоило мне один-единственный раз от***** овцу..."

Бригада орков позазывает заказчику (гнуму) обьект - широченный колодец:
Гнум: А почему на дне колодца фонарь?
Бригадир: Всё как на чертеже - вот он, сами смотрите (даёт гнуму чертёж, гнум с минуту смотрит на него, потом переворачивает верх ногами)
Гнум: Идиоты! Здесь должен был быть маяк!

Как занять орка на несколько часов? Дать ему бумажку где с каждой стороны написано "переверни"
Секс всегда, секс везде,