Преамбула.
Сегодня проспал. Умываюсь, пью холодный крепкий кофе для тонуса и бегу на маршрутку. Влезаю. Двери закрываются. Положение тела: 90". Еду, 2 минуты, полет нормальный. Доезжаем до следующего остановочного комплекса (на ней обычно маршрутка добивается человеческими телами и дальше следует без остановок). И тут началось....
Очень масштабную барышню, стоящую на ступеньках начинает уминать потенциальный "последний" вползающий в маршрутку мужик со словами:
-Ну.... Ну.... Ну еще немножко.
Тетке однозначно это нравится и, чтоб растянуть приятный процесс (где ж еще так помнут!?), она слегка кокетливо так сопротивляется:
-Ах-ах.... Ну как же мне?! Мне же никак совсем....
А мне ни черта не нравится, ибо чувствую, что пошел крен. Положение тела: 85".
Упираюсь в спину какого-то мужика. Мелкий, но что-то такой твердый, зараза. И пахнет. До слез пахнет. Из-под шапки.
Полагаю, в иной ситуации его хренов "Шанель" благоухал бы приятно, но сейчас он меня определенно раздражал.
В последнее время у кондукторов появилась такая мода: тусовать на задней площадке до тех пор, пока маршрутка душами не набьется, а потом с боями пробираясь к своему месту, собирать деньги. Но весь ужас в том, что кондукторы именно в нужных мне автобусах ни чуть не уступают Шреку. Как по массе, так и по гримасе.
И вот приближаются эти полтора центнера ко мне, втыкаются между мной и ароматным мужиком и "по-дружески" так ручку мне на плечо закидывают. Стоит, обилечивает. Ну, - думаю, ладно, может просто решила, что я мужчина, на которого всегда положиться можно, а может 8-е марта у нее еще не кончилось. Жду. И тут смотрю, вонючка эта гадская ей 500 рублей протягивает. Так долго минуты у меня давненько не тянулись: пока она отсчитывала сдачу, мое плечо тихо прощалось с жизнью. Крен: 80". Сразу же появилось непреодолимое желание сразмаху головой нажать кнопку для активации мозга этого повелителя вони, чтоб впредь мелочь припасал, зараза. По моим прикидкам, кнопка находилась на его затылке. Но из-за значительной разницы в росте я по нему промахнулся. Едем дальше.
Послышался звон монет. Кондуктор ласковым голосом:
-Сколько упало?
Голос пассажира-мученника:
-Два....
Кондуктор еще милее:
-Не поднимайте-не поднимайте.... Я потом сама.
И контрольный выстрел:
-....все равно за день плюсом нападает.
Тут под "Ой, у меня тоже" пассажиры стали ронять мелочь. Одна (видимо, очень скупая) тетка смекнула:
-А у меня все 12.... (у нас в Ярославле проезд - 12 рублей)
Прихожу в ужас при мысли, что наша билетная снежинка пуститься собирать дроп. Но она меня миловала.
Входим в поворот. Автобус сильно кренит, меня тоже (75"), и судя по всему, он задевает чем-то обо что-то. Слышен скрежет. Пол автобуса напрягаются, но этот мелкий одеколоний дух определенно больше всех. Почти в полусознательном состоянии думаю: "лучше бы ты, ароматизатор хренов, благоухал своим "Шанелем". Пытаюсь выдернуть руку, чтоб обеспечить вымирающую переднюю площадку весенним воздухом путем открывания люка, попутно делая вид, что произошедшее - не моего организма дело. Не успеваю. "Туман войны" окутал весь автобус. Чувствую, что ассистировать мне в линчевании мужика готовы все. Кроме одного пассажира, решившего спастись бегством. Он мне:
-Вы сейчас выходите?
-Нет, - говорю и "отгибаюсь" еще градусов на 20, чтоб беглец смог выйти. А он стоит. "Вот гад", - думаю, - "Выходи уже!!!". Стоит. Подъезжаем к остановке, двери открываются, он мне снова:
-Не выходите?
Приехали.... Взрыв моей головы сопровождается громким: "я же сказал - НЕТ!"
Боже, вот моя остановка. Двери открывются, выхожу.... в лужу. Вашу ж мать!
За эту маршрутку теперь я точно должен в рай попасть.
Добираюсь до офиса, сажусь за компьютер: "Наработался, бл***ь!"
---------------------------------------------------------------------------------
Так вот к чему я это все, ребят: нельзя пить в будни, если завтра на работу. И даже если на следующий день у тебя не болит голова, утро все равно будет дерьмовым.
Отредактировано Ashamed (2008-03-13 11:50:21)
