============================
Едут две женщины в поезде и говорят как они избавились от девствености.
-Я избавилась девствености стоя, значит я стоющая щенщина.
-А я избавилась девствености раком, значит я роковая женщина.
И тут с верхней полки опускает голову грузин и говорит:
- А эсли меня эб*ли на мешке с изюмом, то значит , что я изюмительный мужчина?!
============================
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
-На, Санек, махни еще.
-Не могу больше, вырвет...
-Да кто вырвет? Тут все свои.
============================
Сидят в одной камере два кавказца.
Один говорит:
- Паслушай, Гиви, ты канфэтку хочэшь?
- Какой такой канфэтка, Гоги?
- Э-э-э! Вкусный такой, шакаладный такой!
- Вай! Канэшна хочу!
- Вай! Так нэту, дарагой, савсэм нету!
============================
- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
============================
.- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - удивляется капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы на земле скажем.
- "Вот черт! Какая пробоина, какая ватерлиния?" - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.
=============================
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и
спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
================================
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
================================
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи*дила из моей комнаты последнюю пачку!
================================
недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- он что, хакер?
- нет, он му*ак!
================================
Два приятеля отдыхают на курорте.Один делится секретом- как иметь успех у женщин:
- Берешь картофелину побольше и закидываешь в трусы. Полный успех!
Встречаются вечером. У друга пришибленый вид.
- Все надо мной смеются, оборачиваются, показывают пальцем. А ты обещал полный успех.
- Картофелину надо закидывать не сзади, а спереди.
================================
беременная женщина выходит на улицу, а там бандитская разборка. и шальная очередь попадает ей в живот.
но очень быстро приезжает скорая помощь ее забирают в больницу. делают кесарево сечение.
она приходит в себя после наркоза над ней склоняется врач и говорит:
- не волнуйтесь все хорошо операция прошла успешно, у вас двойня мальчик и девочка. одна проблема у них в почках застряло по пулке. но не волнуйтесь годам к 16 они выдут вместе с мочой.
проходит 16 лет.
постаревшая мать сидит вяжет в кресле.
в комнату вбегает красавица девочка и говорит:
-мама, мама я пощла в туалет пописать и у меня вылетела пулька.
-все хорошо доченька, так и должно быть.
проходит пол часа, в комнату врывается сын. волосы дыбом, пена у рта и кричит:
-мама, мама...
-знаю, знаю сынок ты пошел в туалет пописать и у тебя вылетела пулька.
_нет я пошел в ванну под****ть и застрелил бабушку.
===============================
идёт дядя федор мимо реки, смотрит- матроскин достаёт из мешка рогатых котят и топит.
-ты что делаешь?
-моя корова, что хочу, то и делаю!
==============================
